米...@On9.Com

2008年8月10日星期日

9 - 10 Aug

原本昨天早上約了去輔導...但當星期五晚打電話給導師時...他突然告知星期六有事不能..要另改日子..下星期放工後...心裡好唔開心...因自己這幾星期自覺好辛苦...好想搵人幫忙...解開我心裡的結..但做人係要忍耐的...可況機會是上天給你的..或許時機未到吧...只能等...

下午約了migu, don , yuki & peter..去wake board...五條麻luck佬...一除衫...4條係到晒肚"月南"..勁!....今日我終於出到wake外....重玩左一次...(放飛機)...成個人比隻船fing出外...感覺好正...咩都諗唔到...但落水個野好痛呀....

另外peter是第一次玩...起唔到水...(鬼咩...成件變形俠醫咁....隻船都比佢拉沉啦...差d...哈哈)..

9月1日...原班人馬再去wake wake wake.....努力啦...變形俠醫..哈哈!

今天我去了探auntie...食過早餐...1點半出門口...買了一點衣紙等....去到將軍澳已3點半了.....去到還記錯是5樓....原來是6樓.....(下次會記得嫁啦...auntie) 其實點解會去....因我好想跟auntie說出我的心底話....但我想auntie跟本唔想見我...因我實在給了她最愛的女兒太多痛苦了.....但希望auntie唔好介意....來見妳只是我一點心意....我不是求妳來原諒我...我只想你保佑她...(其實我想根本我是多餘的)...但我向住auntie講出了我的心底話給她聽....我會舒服了一點吧....對不起....auntie....!!

在坐的士回到油塘地鐵站時...當我過馬路時...因我亂咁橫過馬路....又沒有看清楚...(其實係我的右眼有事...在日間根本看不到野)...我差點比一輛小巴撞到...當我已趺倒在地上時...那一刻腦裡一片空白.....好像快到另一個世畀去似的..(可能auntie & 翹等緊我吧)...那刻突然只有她出現在我腦海裡....真其怪....原來放不底的人是我....自作業....!!

到了晚上....我和老豆去燒街衣.....好像燒給....呀翹...似的......感覺好難受.....但都做了吧...

**另外auntie那邊的風境十分美麗....我也影了數幅相來....**

2008年8月7日星期四

ACCEPT YOURSELF

If you accept that what’s done is done, you are left with yourself exactly as you are, You can’t go back and change anything, so you’ve got to work with what you’ve got. I’m not suggesting anything New Age here such as love yourself – that’s far too ambitious. No, let’s begin with simple accepting. Accepting is easy because it is exactly what is says – accepting. You don’t have to improve or change or strive for perfection. Quite the Opposite Just accept.

YOU DON’T HAVE TO IMPROVE OR CHANGE OR STRIVE FOR PERFECTION. QUITE THE OPPOSITE. JUST ACCEPT.

That means accepting all the warts and emotional lumps and bumps, the bad bits, the weaknesses and the rest of it. This doesn’t mean we are happy with everything about ourselves, or that we are going to be lazy and lead a bad life. We are going to accept the way we are, initially, and then build on that, What we are not going to do is beat ourselves up because we don’t like some bits. Yes, we can change lots but that will come later. We’re only up to Rule 4 here.

This has to be a Rule because there can be no choice here. We have to accept that we are the way we are – the result of everythingthat has happened. It all just is. You, like me, like all of us, are human. That means you’re pretty complex. You come fully loaded with desires, anguish, sins, pettiness at times, mistakes, ill temper, rudeness, deviation, hesitation and repetition. That’s what makes a human being so wonderful, the complexity. None of us can ever be perfect. We start with what we’ve got and who we are and then we can only make a choice. Each day, to strive for some kind of better. And that’s all they can ask of us – to make that choice. To be awake and aware, to be ready to do the right thing. And accept that some days you aren’t going to make it. Some days you will, like all of us, fall far short. That’s OK, don’t beat yourself up. Pick yourself up and start again. Accept that you will fail from time to time and that you are human.

I know it can be hard at times, but once you have picked up the gauntlet of becoming a Rules Player, you’re well on the path to improvement. Stop picking faults with yourself, or giving yourself a hard time. Instead, accept that you are what you are. You’re doing the best you can at this point in time. So give yourself a pat on the back and press on.

Thank you for your give me This Book!!

沒有你還是愛你

沒有你還是愛你 - 林憶蓮
作曲：Beverly Craven
作詞：周禮茂
主唱：林憶蓮

你說你　只想得到一些給你做個記念
我說　但有一些破夢兒　不要又代重現
如上天　差遣這一天　只好講句願
情還亂　尚有一些　未斷
你說我　冰冰的一雙手怎會暖在你笑面
我說　怎麼你面前一切亦熟練
說不出這一剎自然
估不到這一晚纏綿　來得這麼溫暖
* 沒有你　還是愛你同在這裡再呼吸這空氣
捨不得不一起　(不捨得不一起)
沒有你　還是愛你　從未愛你愛得這麼淒美
又抱緊　又抱緊(你) *
你說你　可不可於身邊跟我抱著再夜眠
我怕是　開心眼淚兒　不懂得遮掩
** 笑不出這一剎情迷　講不出這一晚意亂明天偏偏不遠　! **
*** 沒有你　還是愛你同在這裡再呼吸這空氣
經不起這驚喜
沒有你　還是愛你從未信我再捨不得捨棄
又抱緊　又抱緊你

細路哥

填詞：林海峰
作曲：陳奐仁＠The Invisible Man
編曲/監製：陳奐仁＠The Invisible Man

某一年一班剛剛考完會考0既同學約埋一齊唱K
流行曲唱到一半既時候
其中一位朋友問左隔離0個位一個問題
喂　你估下二十年後既今日我地會變成一個咩人呢

二十年後可能已經變成一個西裝骨骨既中環人
手帶勞力士　銀包有好多張信用卡
放工既時候就一齊向酒吧度
一邊望住個煙灰盅
一邊就望住隔離檯個個女仔
睇下佢條裙幾時會走光

二十年後大概終於會買左個部好想擁有既汽車
但係仲有二十幾期要供
二十年喇　應該轉過好多份工
識做既野越黎越多
但係同時發覺學識越黎越少

向個個時間　間唔中可能會去下gym
但係做黎做去都係減唔到個肚腩
當然二十年黎你間唔中都會諗起一段
一路都未能放低既感情
女朋友越黎越多　但係愛既越黎越少

細路哥　你得到什麼　你失去什麼
你知道　what are u looking for

大概向個個時候可能會有身邊既親人離開
而個陣時你會有好多講唔出口既遺憾
同時間你會發覺原來人生已經過左一大半

同年終於結婚喇
用左半生既積蓄俾左一層樓既首期
有車位有泳池會所
娛樂越黎越多但係快樂越黎越少

兩年後　可能會離婚
回復單身之後既一個晚上一個人個向床上面
查住個搖控不停咁轉台　食左兩粒安眠藥
跟住點起支薄荷煙
然後流左一滴自親人離世之後既眼淚

突然之間你又諗起　向二十年前
你係一個咩人　係個一晚
一大班同學約埋出黎唱K唱到天光
仲記得係個朝返到屋企既時候
打開門向檯面見到有一碗屋企人留低既湯碗湯
已經凍左喇

細路哥　你得到什麼　你失去什麼
你知道　what are u looking for

2008年8月4日星期一

失重心

我失去重心了…..
心裡在想…..你自己在堅持什麼…..
但自己也答不到自己……..

這幾天跟了一個好友傾訴自己的問題和心事……
好友給了我的意見都好正面….她說出女人的思想和見解....應怎麼樣從她的角度去看

問: 如這樣失去了…..你唔覺得可惜嗎…?
**好可惜….我會覺得好傷心**
問:不如大家一起坐下來….傾出問題吧….或找一個中間人一起去解決妳兩之間的問題…
**我好想….但她不願意了….., 我曾經在msn請她出來….但回覆是要我先做輔導**

其實就算她不出口…我根本都想去見輔導….我想看清楚自己的問題…自己看不到的問題…
這也是我第一次見輔導時…向他講的第一句說話……
其實兩個人相處和溝通真是一種學問…..要平均…要量解…
自問自已已不合格了…要改善…肯定的….
同樣我唔會再評論她…因各人都有自己的觀點與角度…說得多只會爭執不停…
**但我想…大家都應該去keep住跟輔導傾談和改變…

我的好友見我這狀況…她幫了我一把…打電話給她去幫我了解一下…
(雖然我極之不想…..原因不是不想她知道什麼…而是我驚她會返感)…
誰不知我好友告訴我她們的對話不差…氣分和諧…..聽她的聲線心情不錯……
我聽後…心裡呼了一口氣…因她上星期大病…好擔心她的健康和情緒…

***但卻自己偏偏沒為她做過什麼…..心裡其實好內久…原本得知她上星期五
大病還要出外跟她好友食飯飲野….好想阻止她不要去…但自問現在的我有什麼資格呢….
最後我決定送她回家…但卻因自己SMS上的言語及字眼使她拒絕了…其實我覺得是沒問題的…但可能是錯吧….
最後她拒絕我了…..好難受…..但相比她之前…可能只是小事情吧了…最終自己什麼都沒有做到…..
之後一個人在街上走…由T.S.T.走到太子….回到家中已1點多…還入睡不到….最後看了套VCD…四點才訓下去…

我好友說給我知她們當中的對話…其實令她心死的…最大問題的是我那一句無心說話…”我找不到妳的優點..”
可能那一刻自己思想很亂了….未攪清楚已說出來….傷透她的心….另她心死…..
在這星期我自知犯了大錯….不管她接受與否….不論尚有其他問題而意見分其….
在我這一句說話中…..我是真心的想向她道歉…….但她拒絕跟我見面……我不知怎麼辦好…..
最後今天只發了一個sms給她…..只是自己現在一點能做的罷了

其實每當大家爭吵的時候....往往都會講左一D好難聽的說話...自己也不知有多大的傷害..
就算之後跟對方SAY SORRY後...還是忘不了...永記在心中...大家都是如此.....
這次也不例外....但我已立下決心去改善自己這一點......因愛雖然是痛苦的....但愛也是無比的幸福和Powerful...

每晚都入睡不到…..在自己平靜之下….問自己…..你想跟她一生一世嗎……??
心裡已出賣了自己…..好想….! 不管之前發生了什麼不快的事….但原來腦內只得她一個….
可能真的她在妳身邊時不知她有多好….但當失去了才知她的美好…..
雖然大家尚有堅持自己…各有各的問題….但現在最起碼連再走下去的機會都沒有了…..
自問自己什麼都沒做過…….根本沒資格去挽留她…..何況她根本不想見我….點算…

好友跟我說….她要我先去輔導….那才有機會傾下去…….好…!我一定會去….

其實女人的內心世界…可以好復習….但又可以好簡單去Handling…
但好明顯…我係愛情初哥和底B…..往往都唔識去先想另一半感受…..何況她這麼高深….

每晚靜下來….想這一年跟她的經歷….自己原來都好想有一個屬於自己的家…
一個我和她….和阿翹的家….原來自己真的開始想有自己的孩子….做人爸爸…我是認真的
雖然我現偕段….肯定不合格….包括:經濟 & 心境.....但我好想做到出來….
人去到中年了….係一定要定下另一個目標….雖然自知將來的問題會接踵而來….
但當自己開始平靜…長大….知道自己得和失的是什麼之後…那就必需要堅定的走這條路出來….
我好想….但可能已太遲了……因我這番話……??
趕走了一個肯為我捱....肯勇敢地跟我一起去生兒育女的女人...
可以回頭嗎….?? 可以原諒我嗎…??

現在每天上班……..我都是帶飯盒….中午都是一個人在自己位內食飯….
有一天一個師拉同事走來….跟我說…你今天不用陪女朋友食午飯嗎…?? 哈哈….儲錢結婚呀…??
那一刻成個人呆了…….心想: 係呀….好想呀….但已沒有了…..

公司過了兩星期忙的日子後….又好像沒什麼工作忙了似的……每天都只是坐在位上….上網….無聊得很…..
其實在沒工作的情況….好多人都覺得好開心…好Feel…但我反而覺得好辛苦…
因成日胡思亂想……好辛苦……好唔想做人……可能好快會見到阿翹….(唉…..想死)

不自覺地又上了她的blog…好彩她沒那麼絕情地cancelled了我們的照片……
回看番….好開心嫁….原來真係好開心…..但….過去了…..
不停不停地看她的post……當然不是每一編都認同和可感受到…但都不錯吧…..
就算失去了她….也都可以享受她的文章…..

想回來自己其中一個問題 ..就是當在某些情況下….原來自己會不自覺地自私起來….沒想到她的感受…
但當然問題不只是這樣簡單啦….
點解我會領悟到出來….因從我的好友她近排的經歷而返過來想到的….

原來我的好友這星期都失戀了…..當說出她那另一半的問題….(男人愛拖….愛逃避….)..她眼淚已流了出來....
想回來原來自己也是一樣……

好吧…..做錯事係要自己去丞擔我….心裡係好痛苦的….但都係自己一手做成的…..
她已好像下定決心了…..我也沒辦法…..
但如有一天她真有一點心軟….能給我一點機會和啟示嗎….請給我力量吧…….

2008年7月30日星期三

兩星期

兩星期了……

見到自己手上的指甲油漸漸脫落….原來已分開2星期的時間了
這兩星期我想了很多事情….想自己在這一年內跟她一起的所做事情..對與錯…!
想我兩之間的性格…觀點….和處事方式…..原來真的是兩個世界的人…

在不知不覺間….大家都在有意無意的情況下傷害了對方…
最後導致大家都受傷害…特別是我使她身心都嚴重受創…想回來真的難辭其疚…
原來大家都曾經心愛對方….為對方做了很多…..改變了自己很多.
但最後卻開始思想有分其….但依然去堅持自己….引起爭吵….
什至往往在說話中恨恨的傷透對方的心…..永不能忘記的…
這次也因我一番話使她心死…..想回來其實自己都後悔起來...
原來我這番刻薄的一句話使她終於心死和放棄了……我也不知自己是否特登的說出來攻擊她..
**還有分開後的第二天, 她還一個兒上來我家跟我爸媽晚飯…但我卻給你那冷言冷語的SMS…想回來都很過份**

這兩星期細心想了她很多方面….其實原來她是有很多優點…都是因我而改變和付出了很多..
包括我的家人…我的生活細微事情安排….和關心等…..是她從沒必要及從不要做的.
但另一方面又想了她的不是….她的性格…她的野蠻…她的錯誤執著和偏激思想……
接著又想起自己的優和劣……..人係沒有perfect的…自己也只是一個普通人…(她都一樣)....什至自己尚有好多劣點是發覺不到的…但其實兩個人一起時怎麼樣去提點對方和溝通…原來是一個很高深的學問…但我兩都失敗了...

當她覺得我有問題時….便會用一些強硬的手法….去堅持她自己的觀點是正確及要我跟著做….即使我用我見解, 睇法和意見去告訴給她…但他只會去堅持自己…不接立的跟我爭辯…直至我屈服為止……其實因何我會屈服….是因我想維繫這段感情下去….不想破裂…但事實我真的不認同的….到最後過了一段時間後又舊病復發似的….依然爭執不停……沒完沒了…大家都很累和受傷..

而因我的性格….活了三十多年都是一個人生活….往往當兩個人的時候…有很多需要做的事情和細節都忽略了…沒有做回本份….使她猜疑…擔心及胡思亂想….當她需要人關心的時候….我又沒有第一時間行出來去做…我想這也是我跟她一起時我其中一大問題….依然存在和沒改善的.

其實掛念她的感覺已經在我腦海中浮現不停……好想她......好想知她現在情況怎麼樣…..
上星期某天….我特登打回舊公司找一位舊同事….去打聽她的情況…因我怕她心理太差和驚她會出事......
上星期見她MSN的名字中”好想去書展”….心中很想跟她一起去…如果是未分開的時候必定是我…但現在不是了.
已有一個多星期在工作中的時間不見妳在MSN Online…她去了那兒去…??
昨天在她blog中看見她一編新post…見她工作很辛苦…..好想打電話給她問候…好想好似以往的去關心她…另以往一樣抱她….但我卻沒做到….

這兩星期自己好像沒了方向似的….好想找尋另一樣東西/事情專注下去….例如開始攝影…….
昨晚無意之間相約了我一個舊朋友去看戲 “WALL E”…我知妳好想看這戲…原本也一心是跟你去看的…最後卻不是了……
那晚的戲院是我跟妳第一次相約看戲的地方….但現在身旁的只是一位好友….而不是她…
心想如當她感到寒冷的時候…我便會抱著她或拿出一件衫圍著她身旁使她溫暖….但已經過去了…
在完場一刻….心裡突然好像感覺到妳在附近……誰不知在出口竟然見到你….腦海突然停下來…究竟跟不跟你打招呼好…最後決定上前打了聲招呼….但只是問了兩句..”你等人呀….同那人來睇戲…再見..”….感覺.冰冷….但事實如此…離開之後不久突然感覺緊張起來….好像回到跟她一起的日子似的…原來我沒跟她說我去了睇戲…跟那人去…特別是我的朋友是誰….是女性…..好友呀DON.....之後無聊發了一個SMS給她….但沒有回覆…
但昨晚再想..其實已是多餘了…..因相信她不用再在乎我這人了…..何況我跟這朋友的過去…我都很清楚現在….朋友吧了…沒必要去解釋吧!

原本約了8月2日去輔導….之前好想跟她一同去化解問題…但現在已沒意思了…..何況輔導中心現在都沒有跟我聯絡….

昨晚發了一個夢…..夢內竟然跟她和自己的孩子”阿翹” 一起去飲早茶….夢中的他對我差..唔聽我話…搏我咀…我好想教訓佢….但感覺好好....但當夢醒來後…已化為烏有……原來是我一手殺害了你…所以就算你唔彩我…唔聽我話…是無錯的..
“阿翹”這件事情….因我所做的決定….我願意去丞擔這個錯的罪名…但為什麼會有這結果….我也不想多講…我現在自知覺得內疚及遺憾萬分….但這心痛是我應該去受的….這教訓會放在我心中…永不會忘記.....因而使妳所受的身體和心靈傷害….我亦無話可說…..只能說欠她一世吧了
她曾經說過…”阿翹”是我們有計畫的製造出來…係我親手去破壞了一切…..但因何會這樣呢….責任是誰負….在心中…永難忘….

我一位好友曾經在我和她開始後不久跟我說: 其實妳跟她是不行的…如果相方都真心去愛其實不是這樣的……你們根本不識去愛對方…如不及時提早放手…將來所做成的傷害會更深更深…..當時我堅持…不相信….因我真的好愛她….
但當半年後所發生的事….真的連大家都不能丞擔起來吧....和真的受到好大好大的傷害…最後她更是獨個兒去頂上最大最痛楚的一方…我好後悔….在沒有預計之下…原來我傷透了這個愛我的女人心…合不來還強迫下去…最後的傷害原來是這麼大的…自問自己是男人也因這遺憾已透不過氣來…..何況是她呢…大家好努力和用力地…去按自己的方法去愛對方…..但最後卻得不到相方自己所預期和所想要的…..以至給對方更大的痛楚…..!!好傷好傷….

其實這兩星期…我心裡都好想找回她….但沒有了…….
好想去關心她…..就算往後不是一對另一半….最起碼基本的...都想給妳知道我那一點心意
回想起來…當日妳說放棄我要分手…..其實某情度上都是我一手所做成的……因我已不知怎去再維繫了…雖然我好唔想分開…兩個人一起….連最基本”舒服”的感覺都沒有…..大家依然不信任….不讓步….不妥協….不體量….怎麼辦…
其實作為一個女人, 想要的好簡單….要另一半愛鍚…關心…呵護….給她一個開心快樂和溫暖的家…..生兒育女等…通通都是一個負責的男人必需要做的…
但如果身邊的女人不了解這男人….不停猜疑…操控…不尊重他生活…朋友和以往過去的一切…連自己也失去和迷失了…自信心都完全沒有的時候…..那怎麼有動力去做將來應要的事情和丞諾….
她曾經說過愛情係自私的…她要一個男人不只愛自己的男人....心和眼只有她一人之內...就沒有其他東西... 但當自私去到一個極限….可能自私的人會好有安全感…但另一半卻只會失去了自己…透不過氣而活不下去…愛係要相方去量解和接受的…其實大家對愛的睇法和領悟太大分其…到現在還取不了共式…..我自覺很失敗,自責和無奈…
她又常說我外表不正經, 常會做了別人的觀音兵…另她沒有安全感和難受…其實我所有朋友都知我為人…外表和我實際份人是兩回事…何況我自覺從沒做過別人的什麼觀音兵…我對得住天地人….至於安全感…其實根本就是來自個人自己的…係自己給予和建立的…如不信任…不了解對方..另一半怎樣做也沒用…
還有過去…每個人都有自已的過去和經歷…..我從沒有不可告人的祕密…只可能是因她想得太多太亂…往往都將一些很簡單和正面的事情變成了很復習和糟糕的境況…人是要向前看的…如兩個人在一起便應望向將來的路….而不是是時常回看身邊人的過去…..這只會另自己的思想萬劫不復…..轉牛角尖下去…
交朋友...每個人都有自己的朋友社交圈子....如妳愛另一半...便會真心的相信對方...接受他的朋友和生活....享受他另一面的生活...但我兩做不到....只有拒絕和猜疑....

但算吧…一切已過去了.

一年多的時間….還未能做到相方了解…..只是不段地加深傷害…
可能大家真的在未真正了解清楚的情況下去得太快太盡…..步伐太急….大家都好想去達成某個目標…但最終卻跌下來…現在只是過了一年多的時間…兩個人已經去到另一個階段的壞處景…但已做成這局面….太傷害了…其實真的不需要做到這地步的創傷….我真的害怕再hurt她…再花了她寶貴的美好青春但最終卻沒開花結果…老實說….我好驚這段感情再失敗…..我已經起唔返身…..妳我都輸唔起….玩唔起….
其實已經放手了……我已不敢回頭……這對大家相方都好….不管她會說是我逃避與否…..但自知不如自知...究竟是什麼回事…理性的決定??

她往後的路還有很慢長慢長的…她曾經說有很多比我更好的男人在等待妳…等妳2年…3年….什至5年的那人…每一個都比我好數陪…
現在我只能做到的是祝她往後生活快樂…..得到一個她心中想要和完美的男人……
而我相信世上是有因果報應的..........上天可能會罰我.......我也要去默默接受...甘願的...
當未想清楚和理解這段感情的教訓時........我也暫時不敢去愛…...因我站不起來…
自己受不來.....什至傷透身邊自己心愛的女人.....怎去原諒.....但現在亦都不能回頭......了