兩星期

兩星期了……

見到自己手上的指甲油漸漸脫落….原來已分開2星期的時間了
這兩星期我想了很多事情….想自己在這一年內跟她一起的所做事情..對與錯…!
想我兩之間的性格…觀點….和處事方式…..原來真的是兩個世界的人…

在不知不覺間….大家都在有意無意的情況下傷害了對方…
最後導致大家都受傷害…特別是我使她身心都嚴重受創…想回來真的難辭其疚…
原來大家都曾經心愛對方….為對方做了很多…..改變了自己很多.
但最後卻開始思想有分其….但依然去堅持自己….引起爭吵….
什至往往在說話中恨恨的傷透對方的心…..永不能忘記的…
這次也因我一番話使她心死…..想回來其實自己都後悔起來...
原來我這番刻薄的一句話使她終於心死和放棄了……我也不知自己是否特登的說出來攻擊她..
**還有分開後的第二天, 她還一個兒上來我家跟我爸媽晚飯…但我卻給你那冷言冷語的SMS…想回來都很過份**

這兩星期細心想了她很多方面….其實原來她是有很多優點…都是因我而改變和付出了很多..
包括我的家人…我的生活細微事情安排….和關心等…..是她從沒必要及從不要做的.
但另一方面又想了她的不是….她的性格…她的野蠻…她的錯誤執著和偏激思想……
接著又想起自己的優和劣……..人係沒有perfect的…自己也只是一個普通人…(她都一樣)....什至自己尚有好多劣點是發覺不到的…但其實兩個人一起時怎麼樣去提點對方和溝通…原來是一個很高深的學問…但我兩都失敗了...

當她覺得我有問題時….便會用一些強硬的手法….去堅持她自己的觀點是正確及要我跟著做….即使我用我見解, 睇法和意見去告訴給她…但他只會去堅持自己…不接立的跟我爭辯…直至我屈服為止……其實因何我會屈服….是因我想維繫這段感情下去….不想破裂…但事實我真的不認同的….到最後過了一段時間後又舊病復發似的….依然爭執不停……沒完沒了…大家都很累和受傷..

而因我的性格….活了三十多年都是一個人生活….往往當兩個人的時候…有很多需要做的事情和細節都忽略了…沒有做回本份….使她猜疑…擔心及胡思亂想….當她需要人關心的時候….我又沒有第一時間行出來去做…我想這也是我跟她一起時我其中一大問題….依然存在和沒改善的.

其實掛念她的感覺已經在我腦海中浮現不停……好想她......好想知她現在情況怎麼樣…..
上星期某天….我特登打回舊公司找一位舊同事….去打聽她的情況…因我怕她心理太差和驚她會出事......
上星期見她MSN的名字中”好想去書展”….心中很想跟她一起去…如果是未分開的時候必定是我…但現在不是了.
已有一個多星期在工作中的時間不見妳在MSN Online…她去了那兒去…??
昨天在她blog中看見她一編新post…見她工作很辛苦…..好想打電話給她問候…好想好似以往的去關心她…另以往一樣抱她….但我卻沒做到….

這兩星期自己好像沒了方向似的….好想找尋另一樣東西/事情專注下去….例如開始攝影…….
昨晚無意之間相約了我一個舊朋友去看戲 “WALL E”…我知妳好想看這戲…原本也一心是跟你去看的…最後卻不是了……
那晚的戲院是我跟妳第一次相約看戲的地方….但現在身旁的只是一位好友….而不是她…
心想如當她感到寒冷的時候…我便會抱著她或拿出一件衫圍著她身旁使她溫暖….但已經過去了…
在完場一刻….心裡突然好像感覺到妳在附近……誰不知在出口竟然見到你….腦海突然停下來…究竟跟不跟你打招呼好…最後決定上前打了聲招呼….但只是問了兩句..”你等人呀….同那人來睇戲…再見..”….感覺.冰冷….但事實如此…離開之後不久突然感覺緊張起來….好像回到跟她一起的日子似的…原來我沒跟她說我去了睇戲…跟那人去…特別是我的朋友是誰….是女性…..好友呀DON.....之後無聊發了一個SMS給她….但沒有回覆…
但昨晚再想..其實已是多餘了…..因相信她不用再在乎我這人了…..何況我跟這朋友的過去…我都很清楚現在….朋友吧了…沒必要去解釋吧!

原本約了8月2日去輔導….之前好想跟她一同去化解問題…但現在已沒意思了…..何況輔導中心現在都沒有跟我聯絡….

昨晚發了一個夢…..夢內竟然跟她和自己的孩子”阿翹” 一起去飲早茶….夢中的他對我差..唔聽我話…搏我咀…我好想教訓佢….但感覺好好....但當夢醒來後…已化為烏有……原來是我一手殺害了你…所以就算你唔彩我…唔聽我話…是無錯的..
“阿翹”這件事情….因我所做的決定….我願意去丞擔這個錯的罪名…但為什麼會有這結果….我也不想多講…我現在自知覺得內疚及遺憾萬分….但這心痛是我應該去受的….這教訓會放在我心中…永不會忘記.....因而使妳所受的身體和心靈傷害….我亦無話可說…..只能說欠她一世吧了
她曾經說過…”阿翹”是我們有計畫的製造出來…係我親手去破壞了一切…..但因何會這樣呢….責任是誰負….在心中…永難忘….

我一位好友曾經在我和她開始後不久跟我說: 其實妳跟她是不行的…如果相方都真心去愛其實不是這樣的……你們根本不識去愛對方…如不及時提早放手…將來所做成的傷害會更深更深…..當時我堅持…不相信….因我真的好愛她….
但當半年後所發生的事….真的連大家都不能丞擔起來吧....和真的受到好大好大的傷害…最後她更是獨個兒去頂上最大最痛楚的一方…我好後悔….在沒有預計之下…原來我傷透了這個愛我的女人心…合不來還強迫下去…最後的傷害原來是這麼大的…自問自己是男人也因這遺憾已透不過氣來…..何況是她呢…大家好努力和用力地…去按自己的方法去愛對方…..但最後卻得不到相方自己所預期和所想要的…..以至給對方更大的痛楚…..!!好傷好傷….

其實這兩星期…我心裡都好想找回她….但沒有了…….
好想去關心她…..就算往後不是一對另一半….最起碼基本的...都想給妳知道我那一點心意
回想起來…當日妳說放棄我要分手…..其實某情度上都是我一手所做成的……因我已不知怎去再維繫了…雖然我好唔想分開…兩個人一起….連最基本”舒服”的感覺都沒有…..大家依然不信任….不讓步….不妥協….不體量….怎麼辦…
其實作為一個女人, 想要的好簡單….要另一半愛鍚…關心…呵護….給她一個開心快樂和溫暖的家…..生兒育女等…通通都是一個負責的男人必需要做的…
但如果身邊的女人不了解這男人….不停猜疑…操控…不尊重他生活…朋友和以往過去的一切…連自己也失去和迷失了…自信心都完全沒有的時候…..那怎麼有動力去做將來應要的事情和丞諾….
她曾經說過愛情係自私的…她要一個男人不只愛自己的男人....心和眼只有她一人之內...就沒有其他東西... 但當自私去到一個極限….可能自私的人會好有安全感…但另一半卻只會失去了自己…透不過氣而活不下去…愛係要相方去量解和接受的…其實大家對愛的睇法和領悟太大分其…到現在還取不了共式…..我自覺很失敗,自責和無奈…
她又常說我外表不正經, 常會做了別人的觀音兵…另她沒有安全感和難受…其實我所有朋友都知我為人…外表和我實際份人是兩回事…何況我自覺從沒做過別人的什麼觀音兵…我對得住天地人….至於安全感…其實根本就是來自個人自己的…係自己給予和建立的…如不信任…不了解對方..另一半怎樣做也沒用…
還有過去…每個人都有自已的過去和經歷…..我從沒有不可告人的祕密…只可能是因她想得太多太亂…往往都將一些很簡單和正面的事情變成了很復習和糟糕的境況…人是要向前看的…如兩個人在一起便應望向將來的路….而不是是時常回看身邊人的過去…..這只會另自己的思想萬劫不復…..轉牛角尖下去…
交朋友...每個人都有自己的朋友社交圈子....如妳愛另一半...便會真心的相信對方...接受他的朋友和生活....享受他另一面的生活...但我兩做不到....只有拒絕和猜疑....

但算吧…一切已過去了.

一年多的時間….還未能做到相方了解…..只是不段地加深傷害…
可能大家真的在未真正了解清楚的情況下去得太快太盡…..步伐太急….大家都好想去達成某個目標…但最終卻跌下來…現在只是過了一年多的時間…兩個人已經去到另一個階段的壞處景…但已做成這局面….太傷害了…其實真的不需要做到這地步的創傷….我真的害怕再hurt她…再花了她寶貴的美好青春但最終卻沒開花結果…老實說….我好驚這段感情再失敗…..我已經起唔返身…..妳我都輸唔起….玩唔起….
其實已經放手了……我已不敢回頭……這對大家相方都好….不管她會說是我逃避與否…..但自知不如自知...究竟是什麼回事…理性的決定??

她往後的路還有很慢長慢長的…她曾經說有很多比我更好的男人在等待妳…等妳2年…3年….什至5年的那人…每一個都比我好數陪…
現在我只能做到的是祝她往後生活快樂…..得到一個她心中想要和完美的男人……
而我相信世上是有因果報應的..........上天可能會罰我.......我也要去默默接受...甘願的...
當未想清楚和理解這段感情的教訓時........我也暫時不敢去愛…...因我站不起來…
自己受不來.....什至傷透身邊自己心愛的女人.....怎去原諒.....但現在亦都不能回頭......了